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就一直没挂电话,我希望妈妈无论在哪儿

文章作者:文学天地 上传时间:2020-02-04

他和她青梅竹马,两小无猜。她一直暗恋于他,但可惜落花有意,流水无情,他对她始终只有朋友之情。她却势必以嫁给他为己任。最后,他结婚了,新娘不是她。她哭的昏天暗地,一年后,她也匆匆结婚,新郎和他的名字相同。
  此后他们有两年的时间老死不相往来,两年后,在路上相遇,彼此要了手机号码,又断断续续的联络起来。
  其实也没什么,偶尔打打电话,互相不痛不痒的问候几句,他总喜欢问,你好吗?她总是平静的说我很好,他会吁口气,那我就放心了。
  又一次,老公到别的城市做工程,她上班到夜里十一点,一个人乘公交车回宿舍,他的电话及时的打进来,当然还是好不好的问题,当他知道她一个人在深夜乘公交的时候,就一直没挂电话,直到她到宿舍。她很感动,心里湿湿的。
  此后,他们依旧联系,大多时候都是她打给他,不会太频繁,差不多一个月一次吧,有时甚至三个月才打一次,没有别的意图,就是想听听他那富有磁性的声音;有时她会使点小坏,故意在深夜或凌晨打给他,他总会在第一时间接。
  有时,她会认真思考他们究竟是一种什么样的关系?情人?不是,他们在电话聊天中从来不聊情爱的话题;朋友,可是她小小的心底又确实无法抑制的喜欢着他;她不想流于俗套,说什么蓝颜红颜的,最后她掩耳盗铃的将他们定位发小的关系,只有发小才会处处为对方着想,只有发小才会让她的心思在友谊的掩护下得以保存。
  十年,他们以电话的方式联系了十年。这十年,她从一个任性的小女孩,蜕变成成熟的少妇,家庭和满,夫妻和谐。他们从来没有特意的见过面,偶尔会在路上遇见,互相一笑,互道安好,再没有别的。可是只有她知道,自己是那么的喜欢他,她嫁给名字相同的老公,固然是将就,也是因为梦里可以说无数遍爱他的话,她所有有密码的东东,存折,银行卡,博客,扣扣,微信,密码都是他的生日。她用如此隐秘的方式,无声的爱着他。
  忽然有一天,她生病了,小病,但是检查出严重的问题,她的血型是rh阴型ab血,以后一旦需要血很难找到匹配的血型,她的身体天生抗体,吃什么药都无效,且有很严重的不良反应,意思就是她不能生病,一旦生病就会无救。她没有怕死,不能和他在一起才是最痛苦的,她到宁愿早点解脱。在这个可能出现之前,她多想见见他啊!
  就一起说说话,或者看看风景,像小时候一样,窃窃私语,亲密无间。她是个说做就做的急性子,即刻就打电话给他,她问他马上到他的生日了,有没有准备庆祝的活动?他在那边说没有啊,你是不是想和我一起旅行了?她呆住了,没想到他会猜出自己的心思,不愧是发小啊!他在电话的那头说,等我处理玩完一些事情就出发吧!她开心的喋喋不休,我们就一起看看风景,说说话,天一黑就回各自的家,可没有别的活动。他在电话那头忍住笑意说,好,就看风景,说说话,不会有别的活动。
  但是,有些人的生命里注定是和变数这个词紧密相连的。极偶然的一次机会,她看见他和他的太太在超市里购物,他太太是那么的安静而美丽,依偎在他的身后,像一道风景,她忽然为自己以前的想法感动到羞愧,不想自己成为这道风景的污点。
  她想起自己在很小的时候,大概四五岁的样子吧,妈妈为她做了一件花棉袄,她特别喜欢,已经是五六月了,那么汗流浃背,妈妈一再劝阻,她还是不愿脱下来,尽管捂了很多痱子。而对他的恋慕,何尝低于那件棉袄?有时,她甚至会想,如果他遇到生命危险,她会挡在他的前面,替他承受失去生命的痛。可再怎么喜欢和爱,他终归不是她的私人棉袄,由不得自己任性的喜欢,爱他,就让他幸福吧,不愿,也不能打扰他的幸福啊!想到此,她发了一个信息给他,说那个活动因为有事取消了,请他原谅她的莽撞,他没回,但是她知道,他是明白的,他们曾经在漫长的岁月里如此了解着对方的想法,不是吗?
  也许他们会在某个路口无意间邂逅,那样,她会给他安定的笑容,我过得很好,不必为我忧心;也许此生再不会遇见,她亦然会在心灵深处留一个思念的角落,奠祭岁月里无悔的恋慕。就算这相思全然无益,惆怅终身,也会抱着轻狂过一生。

第一次见你的时候,你阳光帅气,温文尔雅,好想接近你……

现在睡不着了,一方面有点饿了,一方面真不知道什么原因。今天年会了,可以有一些活动,一般有事我总是会睡不着,想着大了,应该可以改了,看来还是要改。我放着轻音乐,拿出妈妈的照片,看着,好像她在对我说话。告诉我很棒,告诉我平静,放松,告诉我想知道的道理,我告诉她爸爸姐姐对我很好,我只是还会感到孤单,如果她在,我感觉到的时候会打给她。昨天看超级巨星,凡是涉及到母亲的,都会让我难受,快一年了,我把所有妈妈的照片,放在硬盘里,开始是想看,后来是不敢看,只留了几张,如果我实在想,就像现在一样拿出来对她说说话。我手机里的音频不敢听,录的视频不敢看,前天全月食的时候,我感觉妈妈并不在天上,她在我身边,跟我一起看,我常常把自己弄的很悲伤,她看到应该很心疼,有时候我会想这样她会不会可以感觉到我对她的爱,她在的时候我任性没有太多的表达,其实我真的很爱她。我很多次梦到把头抵在她的手上,仿佛这个动作可以连接我们,我可能会告诉她我舍不得她,每次梦过,我会难过,但是情绪会舒缓,我知道她也舍不得我们,但一定希望我们幸福,希望我们过的好,希望我们快乐。我有时候在想长时间不看妈妈照片会不会忘记了,每当我去看,我都会掉下眼泪。我不想忘记妈妈,我爱她,我记得她曾经那么珍惜我珍惜家,即便现在在我看不到的地方,她肯定也在守护我们,我不想她现在还很辛苦,我希望妈妈无论在哪儿,做她感到幸福的事情。昨天发了年终奖,去年我发年终奖,她在生病,她还是很开心的跟舅舅说这件事,她说有我们她很自豪,我有妈妈也很自豪。真的,妈妈,您可以听见吧?

后来,你告诉我,你喜欢我,捧着玫瑰花羞涩的站在我面前,像个小孩,我慌乱得不知道如何是好。

你约我吃饭,我激动得从早到晚打扮自己,嘴上却说谁和你一起吃饭啊,跟你吃饭会不会尴尬啊?一顿饭下来,两人没说几句话,却都是甜蜜!

我去兼职,手机没电,你联系不上我了,给我同学发信息问我的情况,我知道后热泪盈眶,感动得稀里糊涂!我生病了一个电话打给你,你二话不说陪我去医院检查等待买药,我好想给你个拥抱来表达自己的感激,可是每次却没了勇气!

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