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望着小波和天河的信件来往,未来就好像王小波

文章作者:文学文章 上传时间:2019-10-21

银河,你好!我太懒了,太不像话了,居然一个星期不给你写信,你为什么原谅了我呢?我现在要给你写信,去他的政治经济学和那个瘦高个老师!他们休想扰乱我。再说王某人也轻易不会吃二分的。民主墙越来越有生气了,我算定它一定会长命的。人民已经成长起来。今天我看到一本叫做《今天》的刊物,暗暗有点击节赞赏了。我觉得他们的思想可以和我沟通了。实说了吧:我和××、××他们不全是一路人,和×××他们也不是一路。不会因慷慨激昂而思想,只有思想压迫我去慷慨激昂。其实我在它上面什么也没看到,只有几节诗内的思想仿佛我也有过,不像看别人的东西,他们的念头全然陌生,甚至觉得很不对路。我哥哥也对《今天》有好评,不过我们认为其中还有不少是扯淡。看来那刊物不是一人所为,而且那群人的水平也不很一致。总之,民主墙上的东西越来越有的看了,咱们应该每天都去看。还有我特别爱你。你干什么疑心呢?我永不冷漠。小波小波,你好。你是我的天堂,可我是你的地狱。我给你带来了太多的痛苦和烦恼。我们的爱情虽然很甜,但也有太多的苦味。这都怪我,都怪我。我有时十分痛恨自己,觉得我是一个坏人。昨天你说,我们两个都是好人,是特别好的人,真是这样吗?有时我觉得我自己真不怎么样,真坏。你来救我吧,你是我的天使,你总是把最美好的感情给我,你真好。我愿意要,我永远要不够,因为我常常觉得自己是很贫乏的,有时甚至很空虚。记得你也说过:我要。那么我也给,我也愿意给啊!我们的幸福呵,让它再浓烈些,再浓烈些吧!我们常常把事情弄得太沉重了,咱们该轻松些,咱们应该像一对疯子那样歌舞狂欢,对吗?生活本来是很美好、很美好的呵!……小波,你以为你找到了一个好朋友,可是你想到了吗?也许你为之要付出太多的代价,其中最主要的是:你将永远失去你的安静。我不会让你安静的,因为我是一个十分不安静的、过于敏感、甚至有点神经质的灵魂。我最害怕冷漠,哪怕有一点点,你就会失去我。我一点也受不了冷漠,真的。你能永远像现在这样热烈甚至还要超过它吗?你能永远满足我的“要”吗?你说过:要,对我来说,就是给。你能永远这样想吗?而且我还很爱妒忌,我甚至妒忌你小说里的女主角和那个被迷恋过的小女孩。我是不是很可笑?简直有点变态心理。你受得了吗?听人家说,女人的妒忌是美德,是吗?那证明我很爱你,不愿意你的感情被别的什么分去,不过你别听我的,好好写下去吧,好好写吧。我们能够幸福吗?能吗?这问题常常烦扰着我。你昨天的话使我似乎放心了。你是又聪明、又真挚的。你总是能为我们找到出路。但愿你永远能成功。我抄给你1月8日的日记,那是我满怀着热望和一颗跳动的心,但是发现你竟没给我写,我看着自己那些热情的话像一张树叶扔在水面上并没有激起什么波纹,觉得羞耻,觉得自尊心受到损害时写的。“我感到一阵失望,他这是怎么回事?难道他对我所有的也仅仅是那种动物式的感情?我真的爱他吗?我为什么那么容易动摇?我的心像一头不安的小鹿,总要跑掉,任何一点刺激,任何一点过失、松懈,都会使它脱缰而去,这怎么行呢?这样我们能够幸福吗?我应该告诉他。”如果我伤了你的心,请你原谅我,因为我们过去说过,要把心中发生的一切告诉对方。否则,它就会变成一种潜伏的危机。自从初恋之后,我好像违反一般规律地反而不懂得什么是爱了。你昨天说,要,就是爱。我相信你的话。我是一个内心时常会感到孤独的人,虽然我和朋友、家人亲密无间,但我仍旧常常感到可怕的孤独。我并不自命不凡,就像你也并不自命不凡一样。我也并不是很难了解的人。但是我觉得真正懂得我的只有你。我愿意爸爸妈妈都高兴,都满意,但是他们不高兴不满意我也会不顾一切的。我是一个自由人,谁也管不着。只要我们能够幸福。而这一点恰恰是我最担心的,我们能吗?能吗?我常常这样问自己。你那么热烈地爱我,想我,我也特别愿意投合你,满足你。我觉得能给你带来快乐,因为我你能快乐,这是我最高兴的事,也是引以为自豪自慰的。一个给别人带来快乐的人是幸福的,你知道吗?我还常常想,为了你我想变得美一些,我希望你爱我的全部肉体,我愿意它因为你而变得美。我甚至问你喜欢不喜欢香味。我愿意变成你所希望的样子,希望给你一切。你懂得我说的话吗?我好像是在胡说八道,说胡话。我也希望你变得美,你知道吗?我做梦还梦见你变得很美呢。我们可以拥有什么样的生活?对了,你说你和××他们都不是一路人,这我也有感觉,我喜欢的也许就是这个,我从那么多人里一下子就把你和他们区别开来(用我妈妈的话说:一头就扎在……)也许就因为这个呢。但是我不是觉得什么一路不一路,我觉得质量不同。如果说他们的心是黄铜,那么你是金子。你不应该把自己和他们相提并论。有时,对自己的才能不自觉、羞怯,会毁了自己、糟蹋了自己的。但是我觉得你不是很勤奋,韧性不太够,不知说得对不对。你也希望变成我所希望的样子吗?你愿意吗?你是不爱改造的,我也不愿改造你,但是我希望你怎样,有时会告诉你的,你愿意听吗?

看着看着就会陷入回忆,这里面的书信就是我和你的日记。

读那本书的时候,我刚刚分手

此刻重读却是另一番感受。

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爱你就像爱生命

爱你就像爱生命

    断断续续的看完了这本书,看着李银河和王小波相互的来信,就是觉得很浪漫,很甜蜜,很有趣,很好玩。

我真的很羡慕王小波,甚至是嫉妒。

小波写给银河的信

他遇到了兴趣相投的人,世俗的障碍没有阻碍他们的结合。

我发觉我是一个坏小子,你爸爸说得一点也不错。可是我现在不坏了,我有了良心。我的良心就是你。真的。

为了你我要成为完人。

我祝你在“天堂”里愉快。请原谅我的字实在不能写得再好了。

祝你今天愉快。你明天的愉快留着我明天再祝。

我整天在想,今天快过去吧,日子过得越快,李银河就越快回来了。你不要觉得这话肉麻,真话不肉麻。祝你愉快。

我发誓,你不回来我也不给你写信了。再写我就要胡说八道了。绝对不写。不写。祝你愉快!

我自食其言,又来给你写信。

我是爱你的,看见就爱上了。我爱你爱到不自私的地步。就像一个人手里一只鸽子飞走了,他从心里祝福那鸽子的飞翔。你也飞吧。我会难过,也会高兴,到底会怎么样我也不知道。

我会不爱你吗?不爱你?不会。爱你就像爱生命。

我真的不知怎么才能和你亲近起来,你好像是一个可望而不可即的目标,我捉摸不透,追也追不上,就坐下哭了起来。

你想知道我对你的爱情是什么吗?就是从心底里喜欢你,觉得你的一举一动都很亲切,不高兴你比喜欢我更喜欢别人。你要是喜欢了别人我会哭,但是还是喜欢你。

我懊恼地往家里走,忽然想起小时候唱的一支歌来,是关于一个老太太和她的小面团。小面团唱着这么一支歌: 请你不要吃我不要吃我, 我给你唱一支好听的歌。

我把我整个的灵魂都给你,连同它的怪癖,耍小脾气,忽明忽暗,一千八百种坏毛病。它真讨厌,只有一点好,爱你。

人是轻易不能知道自己的,因为人的感官全是向外的,比方说人能看见别人,却不能看见自己;人可以对别人有最细微的感觉,对自己就迟钝得多。自己的思想可以把握,可是产生自己思想的源泉谁能把握呢。

只希望你和我好,互不猜忌,也互不称誉,安如平日,你和我说话像对自己说话一样,我和你说话也像对自己说话一样。说吧,和我好吗?

我真的是个好人,我对好多人怀有最深的感情,尤其是对你。我很想为别人做好事,尤其是对你。我真想把我能做出的一切好事全献给你呢。

你生了气就哭,我一看见你哭就目瞪口呆,就像一个小孩子做了坏事在未受责备之前目瞪口呆一样,所以什么事你先别哭,先来责备我,好吗?

不过,你是非常可爱的人,真应该遇到最好的人,我也真希望我就是。

总之,我认为人不应当忽视自己,生活就是自己啊。总要无愧于自己才好。比方说我要无愧于自己就要好好地爱你才对。

也许你会在将来不爱我,也许你要离开我,但是我永远对你负有责任(我也希望你也负起这个责任),就是你的一切苦难就永远是我的。

我知道为什么要爱,你也知道为什么了吧?我爱,好好爱,你也一样吧。(不一样也不要紧,别害怕,我不是大老虎。)

你可要我告诉你我过的是什么生活?可以告诉你,过的是没有你的生活。这种生活可真难挨。北京天气很冷,有时候天阴沉沉的,好像要开始一场政治说教,可真叫人腻歪。有时我沮丧得直想睡觉去。说实在的,我没有像堂吉诃德一样用甜甜的相思来度过时间,我没有,我的时间全在沮丧中度过。我很想你。

我知道你害怕浪费时间。其实这不浪费。疯爱才不浪费时间呢,疯完了去干事儿,那才有效率呢。总比坐在这儿傻想、不振作好得多。

傻子才以为过家家是爱情呢,世俗的心理真可怕。不听他们的,不听。

他的离开有很大的遗憾:没有与心上人白头偕老。

银河写给小波的信

我和她,现在就如王小波开始时所说的:

小波, 让我们爱个够,爱个够!但愿我和你是一支唱不完的歌!我看过一百本小说,也许还要多,但是这句话是我生平所见过的最美的一句。

我抄给你1月8日的日记,那是我满怀着热望和一颗跳动的心,但是发现你竟没给我写,我看着自己那些热情的话像一张树叶扔在水面上并没有激起什么波纹,觉得羞耻,觉得自尊心受到损害时写的。…如果我伤了你的心,请你原谅我,因为我们过去说过,要把心中发生的一切告诉对方。否则,它就会变成一种潜伏的危机。

我愿意爸爸妈妈都高兴,都满意,但是他们不高兴不满意我也会不顾一切的。我是一个自由人,谁也管不着。只要我们能够幸福。而这一点恰恰是我最担心的,我们能吗?能吗?我常常这样问自己。

你也希望变成我所希望的样子吗?你愿意吗?你是不爱改造的,我也不愿改造你,但是我希望你怎样,有时会告诉你的,你愿意听吗?

好了,不跟你说话了,我记仇了。我星期一给你写的信你都不回。我记得我在信尾说:我们要占有世界上最美好的东西,可是你不理我,你不愿意听我说话。

我们应该互相鼓励,互相提醒,不要迁就,免得糟蹋了我们最宝贵的东西。

我最害怕冷漠,哪怕有一点点,你就会失去我。我一点也受不了冷漠,真的。你能永远像现在这样热烈甚至还要超过它吗?你能永远满足我的“要”吗?你说过:要,对我来说,就是给。你能永远这样想吗?而且我还很爱妒忌,我甚至妒忌你小说里的女主角和那个被迷恋过的小女孩。我是不是很可笑?简直有点变态心理。你受得了吗?听人家说,女人的妒忌是美德,是吗?那证明我很爱你,不愿意你的感情被别的什么分去。不过你别听我的,好好写下去吧,好好写吧。

你就不像我,天天给你写信。现在你考试,原谅你,以后可不行。以后不写就不跟你好了。

小波: 我非常非常地想你,特别是在紧张工作的间歇。我觉得这世界上好像除了你和工作,什么都不存在了。你也这样想我吗?

有人说:爱情从来不说对不起,也不说谢谢,你说是吗?原因就在于信任。一般人都能做到,更何况我们呢?你我之间能够做到不后悔已经发生过的一切和不强求还没有发生的一切吗?我愿意这样。我们高高兴兴地自自然然地往前走,对吗?我们永远互相信任,永远不互相猜忌,不埋怨,好吗?但是我们互相之间有什么疑虑、不愉快、痛苦,就都对对方倾诉,毫无保留,好吗?你愿意这样做吗?哪怕是厌倦、烦闷,感到平淡、无新鲜感之类也不必隐瞒,全讲出来,好吗?你愿意吗?好了,你同意了,那么我们这就来试验:你把今天晚上你的一切念头都告诉我,毫无保留的,不论什么样的,凡是在你脑子里出现过的,能做到吗?

就算不能在一起,也要做朋友。

    看着小波和银河的信件来往,感触颇深。即便相恋多年还能像孩子一样的撒娇和生气,能把自己的心意袒露在对方面前,想你就是想你,爱你就是爱你,记仇了就是要告诉你我的不满。也会有担忧未来,也会有家人的阻碍,也会感觉到被冷落,甚至看到他笔下的女主人公还会吃醋。

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