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并非具有原生家庭都标配着正确三观与幸福力,

文章作者:文学资讯 上传时间:2019-11-01

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并不是所有原生家庭都标配着正能量与幸福力,反而可能有伤痛,有别扭,有无力,有遗憾。在无法改变的成长背景下,我们怎么走出原生家庭的困局,找到幸福的方向?

作者:艾小羊

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来源:我是艾小羊

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ID:qingchangaixiaoyang

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本文刊于《中国妇女》5月上

作家王朔在《致女儿书》里写到:

原本一个有些生僻的心理学词汇“原生家庭”近来成了高频词。所谓原生家庭就是父母的家庭,就是你从小长大的那个家庭。冷观原生家庭,不是鼓励大家将自身的问题归咎于此,而是要用原生家庭这个角度,去更真实了解自我,理解父母,懂得父母之爱对下一代的重要,给自己的孩子创建一个美好的原生家庭,同时修复自己的成长缺憾。

我不记得爱过自己的父母。小的时候是怕他们,大一点开始烦他们,再后来是针尖对麦芒,见面就吵;再后来是瞧不上他们,躲着他们,一方面觉得对他们有责任,应该对他们好一点,但就是做不出来,装都装不出来;再后来,一想起他们就心里难过。

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这段不长的文字,写出了中国式亲子关系的痛——缺爱。

心理

王朔成长于军人家庭,父亲给他留下的印象是严格与暴力。

专家说

接受《南方都市报》的采访时,他说:“我父亲打我的时候,一直打我打到他打不动。”

找寻内心真相 理解原生家庭

这是当年部队大院流行的教育方式。部队子弟马未都在《圆桌派》上也聊过这个问题:那时候哪家不打孩子,都打!别人劝架不是说你别打了,而是“打两下就行了”。

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王朔把这种人们司空见惯的“教育方式”,称为中国最普遍的“家庭暴力”。

魏湘 北京灏润心理咨询中心首席咨询师

对于母亲,王朔认为她的字典里根本没有“爱”:“那是我妈理解范围之外的事,要一个孩子永远正确就是她的爱。”

电视剧《都挺好》大结局,看上去明玉辞职回归家庭照顾父亲,两个哥哥各自奋斗,像是一个“都挺好”的结局,是很多人心中期待的和解。但现实中,有些女性却没有这么的感觉良好,因为原生家庭而造成的困难,亲密关系中承受的压力,是她们真正要面对的。

王朔的《致女儿书》,某种意义上是父亲写给女儿的情书。有一部分专门谈爱。他希望自己与女儿之间最重要的情绪,不是血缘、不是父慈女孝、不是养育与反哺,而是亲密。

重新观察“真实”的父母

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很多时候,一个孩子内心的父母并非真实的父母,而是赋予了理想化。“父母一定会很爱孩子,只是因为自己不够好。如果自己做得更出色、更听话,父母会更爱我……”这些从小盘旋在心头的期待,或许可以放下了。去掉幻想的玫瑰色,去观察下父母的真实。是的,大多数父母都是爱孩子的,但是不是个理解孩子、会“爱”的人,却不一定。

王朔的女儿王咪

父母只是普通人,需要生存,需要依赖,或许他们的情感也不成熟,还需要孩子给予情绪的支持和帮助,就像《都挺好》剧中苏大强和赵美兰夫妻。当你从第三视角观察父母一言一行,而不夹杂自己的情绪,就会逐渐看到父母真实的状态。

“特别怕像奶奶一样,你也知道,她还活着,我也对她充满感情,可我们在一起就像生人一样。”

完成自我解读

这句话,从“痞子文学”鼻祖王朔嘴里说出来,可见缺爱是顽疾。你再成功,赚了再多的名与利,人到中年,念念不忘的还是你与父母之间,只有道义和责任,没有亲密与爱。

在被原生家庭困扰的成年女性内心世界里,会一次又一次感到委屈,但又不得不迁就这个家庭,因为舍弃不忍心,关心又不舒服。就如同明玉一次次背后帮助哥哥,哥哥们并不领情,令她感到委屈。这个时候,你需要审视、理解自己内心的真实:哪一部分是在这个家庭从小为了生存,你不得不扮演的角色,比如“要强的,独立的,肯于牺牲自己的”;哪一部分是你内心“治愈性的愿望”,当你面对父母不公平、不成熟时,内心会形成潜意识的愿望,总觉得“父母之所以这样对我,是因为我不够好,我要更努力”。带着这个愿望,长大后也会呈现“我要严格要求自己,如果别人对我不好,那是我的问题”的苛刻要求。

王朔说母亲老了,最怕的是“我不管她”,但是“我最需要你对我好的时候 ,你在哪里?”

在新价值感中和解

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只有暂时剥离开你在原生家庭里的角色,看一看被压抑下真实的自己,明确你内心想要的生活,脱离开那个内心被强加的“应该”的要求,脱离开惯性评价,确认了自己的真实需要,就可以在生活中去尝试去满足。

图片来源:王朔母亲回忆录《一家人》

要学会建立亲人之间的边界。当家人的要求超出你所能做到的时候,可以说“不”。特别是原生家庭或者亲密关系的其他人,提出令你不舒服的要求时,要试着拒绝。或许刚开始你感到内疚和自责,但当一次次尝试拒绝那些过分的索求时,就是确认你自己价值和位置的开始。

可能有人要说,王朔一把年纪,功成名就,还把父母拿出来批判,是不是太计较了?

也要学会发现自己的美。无论体重身高,还是自己的内心,或许父母从未如此欣赏过你,但你可以做内心的“父母”,自我养育,说自己爱听的话,买自己喜欢的东西。可以每天晚上睡觉前总结今天做的三件值得肯定的事情,记录下来确认自己每天的价值,长期以往,你就会逐渐发现不一样的自己。

“个体心理学”创始人阿德勒在《儿童的人格教育》一书里写到:幸运的人一生都在被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。

原生家庭是一个人内心蜕变与成长二次生命的开始。随着年龄增长和成熟,当你体悟到父母的真实,去走近他们的内心,才能享受真正的父母之爱。当你分离自己和他们黏连的情感,走出惯性“人设”去寻找自己真实的价值,你会与原生家庭,与父母,与自己,达到真正的和解。

传统教育总以为无视孩子内心需要的严厉教育,能让一个人更快成长,所谓棍棒底下出孝子。

知名

事实恰恰相反。童年缺爱的人,更容易成为巨婴和愤青,他们在潜意识里拒绝长大,终其一生寻找的是,无条件的童年之爱。

作家说

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亲密关系并非“原生”

父母与子女,慢慢活成了最熟悉的陌生人,心里有情,嘴上无话,是大多数中国家庭的常态。

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因为我们奉行的不是亲密,而是管教——教,多过爱;孝,多过爱。

艾小羊 知名专栏作家,情感专家

一个读者初三的时候,父亲中风晕倒,她从小跟父亲关系好,很想去医院陪伴。母亲逼她去上学,告诉她初三了,学业最重要。甚至父亲住院期间,家人也不允许她去探望,怕分心、影响学习。

父母之爱的意义

“学习真有那么重要吗,比亲人的生离死别更重要?”

“幸运的人一生都在被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。” 这是“个体心理学”创始人阿德勒在《儿童的人格教育》一书里写的。这里所说的童年,我觉得就是一个人在原生家庭中成长的那段时间,而所谓原生家庭的影响就是父母之爱对孩子成长的意义。

这个问题,一直伴随着她。直到她有了自己的孩子,才明白其实是大人怕麻烦,觉得小孩帮不上什么忙,就不要添乱了,还不如去上学。

童年缺爱的人,更容易成为巨婴和愤青,他们在潜意识里拒绝长大,终其一生寻找无条件的童年之爱。父母与子女,慢慢活成了最熟悉的陌生人,心里有情,嘴上无话,是大多数中国家庭的常态。因为大多数家庭奉行的不是亲密,而是管教——教,多过爱;孝,多过爱。

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传统教育有些不好的部分,就是以为无视孩子内心需要的严厉教育,能让一个人更快成长,所谓棍棒底下出孝子。作家王朔在《致女儿书》里写到:我不记得爱过自己的父母。小的时候是怕他们,大一点开始烦他们,再后来是针尖对麦芒,见面就吵;再后来是瞧不上他们,躲着他们,一方面觉得对他们有责任,应该对他们好一点,但就是做不出来,装都装不出来;再后来,一想起他们就心里难过。

图片来源:美剧《this is us》

王朔成长于军人家庭,父亲给他留下的印象是严格甚至暴力。一次接受采访时,他说:“父亲打我的时候,一直打到他打不动。”这是当年部队大院流行的教育方式。部队子弟马未都在《圆桌派》上也聊过这个问题:那时候哪家不打孩子,都打!别人劝架不是说你别打了,而是说“打两下就行了”。王朔在《致女儿书》中有一部分专门谈爱,他希望自己与女儿之间最重要的情感,不是血缘、不是父慈女孝、不是养育与反哺,而是亲密。“特别怕像奶奶一样,你也知道,她还活着,我也对她充满感情,可我们在一起就像生人一样。”

在传统“我为你好”的管教中,父母的感受是主体,他们只愿意看到自己认为正确的事,孩子的情感常常被忽略。

所以你看,一个人再成功,有了再多的名望与财富,人到中年,耿耿于怀的还是他与父母之间,只有道义和责任,没有亲密与爱。难道我们不应引以为戒吗?

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