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www.2257.com最后我没有放弃,爸爸也是非常的坚定

文章作者:文学资讯 上传时间:2019-12-13

激情,这是鼓满船帆的风。风有时会把船帆吹断;但没有风,帆船就不能航行。不怕和你们说,此刻已经0:47分,我也很困,但是内心底特别想写文章,特别想和老朋友聊聊天。但是我很清楚,此刻我谁也不会找,就写文章吧,当作和公号的这些老朋友们聊天。首先给大家汇报下,我前面6篇文章都是打卡写作业,要求是写14篇作业,然后可以返大部分学费。我去印尼燕窝工厂出差,印尼的信号真的太让人焦灼了,在这种情况下,我几次都差点放弃。最后我没有放弃,换手机,重新注册,抢着最后几分钟也完成了作业。我最担心自己出差无法坚持,结果我坚持下来,成功拿到399元作业返现。而我同时参加的心理学学习,昨天收到班长给我的学分统计,我应该是全班倒数第几。两个月的心理学习,前面激情满满,后面出差就完全掉队了。等我回首,时光一去不复返。还有还有最后两周的学习,我必须卷入投入,才可能能顺利毕业。讲真,这两次事情给我自己的触动特别大。成年人的世界里,随心所欲就是自我放纵,放纵的结果就是花超更多的精力和时间去弥补,甚至不能弥补。说到这里,我最想反思的是育儿与健康。我们时常觉得工作重要,不能丢掉工作啊。但是孩子也很重要!如果因为工作忙碌,就去忽略孩子的感受,把工作情绪带到育儿中,就是不能弥补的错误。更严重点,为了工作,完全忽视孩子,这将会是这辈子最无法弥补的错误。说这些,是我因为我真心感受到自己现在还没有做到完全平和去和孩子沟通,时常会在育儿中做得不够自己满意,也对孩子十分不好。另外,健康也是如此。那天惊闻李咏去世,简直不敢相信。健康如此重要,为什么我还做不到早起早睡呢,我到底在舍不得什么呢?哈哈~~~今天我知道答案了,我舍不得陪儿子睡着就跟着一起睡着了,那样就彻底没有我写作时间了。不对,我应该像以前一样早起。总之,最近的反思特别多。下一篇开始,我要再次发起21天不和孩子生气,一起做平和的妈妈,嗯,你们有谁愿意参与,留言给我吧!晚安,保证身体才能和大家愉快玩耍。原创: 和江琼一起成长 江琼随笔

    每当身边的人对我说,“你不要、、、,你应该、、、,你怎么总是、、、那都是因为你、、、”我的内心都无法平静,因为感受到的尽是被全盘否定了。而事实上,我自己,也时常以这样的方式与世界“沟通”着。这不能不说严重背离了孔子之“己所不欲勿施于人”。于是,我的世界看起来美的不像话,却又时不时一地泥沼。

昨天是个星期天,白天一直和妈妈出去玩儿,在家玩儿,爸爸工作。因为中午已经在手机上看了一次巴巴爸爸的动画片,当晚上佑佑要求再看一次巴巴爸爸的时候,被妈妈拒绝了。当时我是非常温和而坚定的坚持,一直耐心的给他说因为你已经看过一次了,我们的约定是每天只能看一次,所以这次不能看了。后来佑佑又不断的去央求爸爸,爸爸也是非常的坚定。佑佑就不停地说拜拜了,拜拜了,拜托了,给我看看吧,我就看一集。听起来特别的可怜,爸爸妈妈内心开始非常的挣扎,也很心疼,但是我们表现的很镇定,坚决一致不给他看。后来爸爸有一些动摇,偷偷说因为明天要出差,想提前把明天的给他看了,但是因为他白天没睡觉,估计是闹觉被我一个眼神给否决了。后来佑佑上串下跳哭闹一番后,在无助,伤心,悲痛欲绝中睡着了。


我以为他睡着了,也就算完了,从九点多睡了一个多小时,中间哭醒了无数次,一直是一股情绪出不来。后来爸爸就进屋安慰他,他就哭得更厉害了,哭的上气不接下气儿,干呕,恶心。我们两个也非常的无奈,面面相觑,不知所措。害怕他这样睡着了会把情绪无限放大积累在体内生病,所以我们决定把他叫醒,大家商量一个可以解决问题的方案。因为他当时真的是哭得特别厉害,情绪就像火山爆发一样。我们也有点都被镇住了。

    我为什么会因为那些善意的提醒顿时“号令”坏情绪来“把舵”呢?

后来,我们就把他叫醒了,给他说:爸爸妈妈也不是不想给你看,这是我们的规则,一天看一次,妈妈也是害怕你的眼睛看多了会近视,影响发育。后来爸爸妈妈商量,因为明天爸爸要出差,所以提前给你看两集吧。直到把两集看完才破涕为笑,爸爸妈妈各读了两本书,这才沉沉的睡去,一场风波这才消失在午夜中。


后来我和爸爸就一直在讨论孩子的教育问题。首先爸爸肯定了我在这次事件当中的行为。我一直是坚持原则的,是温和而坚定的。但是孩子好像并不买账,觉得我已经做出了退步,这样的拜托你们,你们就是不给我看,我特别的受伤,特别的气愤。而且你们两个都那样的决绝,没有一丝回旋的余地,让我觉得你们都不爱我了。

  我的自我剖析是这样的。因为自我认同感太低,所以,特别在意他评。当然,这种自我认同感在不同的领域又是有所差异。譬如教学,因为有长年累月的学习、践行和反思以及所获得的一小点成就,所以,自己在教学上尽管“不乖”,并且时常会遭遇不公正的待遇,但是,我依然会标榜为“特立独行”。因此,凡事都能淡然地一笑泯之,进而更加坚定地做好自己应该做的事和能做的事。然而,譬如育儿,那几乎是到了另一个极端。因为第一次做母亲,我的执念就是自己比较笨也特别懒,所以,的确拼命地学习、效仿和反思,却时常感到爱莫能助或是鞭长莫及更甚之是黔驴技穷。因为每每意识到自己“跑偏”而权宜着如何弥补和修缮的时候,孩子又进入了成长下一阶段。我觉知到的,始终是在做“亡羊补牢”的工作。于是,在育儿这件事上,我会特别敏感,听不得“你不要、、、,你应该、、、,你怎么总是、、、那都是因为你、、、”,而且越是如此,越是会反作用于对方和投射自己的固有逻辑去解读相关的人与事。时而妥协还放纵,时而严苛也尊重,就像个分裂的人,所以,坚信着又矛盾着怀疑着,这比一门心思就干好一件事要劳心费神很多很多,所幸还不至于恶性循环,毕竟是,我偶尔会因为孩子的成绩痛心疾首而泄气,却能始终因为他的真挚和善良而骄傲着去继续“追赶”成长的声响。

第一我们反思了自己,平时是不是对他太不严格,让他受不了别人的拒绝。但是爸爸说这么小的孩子还远远没有把爱灌满的阶段,还是应该给他一些无条件的爱。不能一味特别严格。但是同时也不能过度的宠爱,该管教的时候还是管教,行为该约束还是要约束,不能破坏规则,即使我们找出一些变通的方法,也应该给他说明白我们的基本规则是什么。

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第二,父母双方在发生这样的大冲突的时候,还是应该一个坚持原则,另一个抚慰。不能双方都太严厉,会让孩子陷入无助绝望的境地。

愿你有深邃的思想更有果敢而坚定的行动力

第三,我们又现场学习了《爱子七不责》


1、对众不责:

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