当前位置:www.2257.com-葡京www2257com投注网『官网』 > 文学资讯 > 现在的生活并没有太多的快乐可言,你是否还记

现在的生活并没有太多的快乐可言,你是否还记

文章作者:文学资讯 上传时间:2020-01-20

今天仍没有下雨,阳光很活跃,威猛的如火神爷莅临大地视察,所过之处,火烧火燎,热浪逼人。只是不知你在它乡还好吗?那里是否也如家乡这样热、闷?你是否也如我一样烦恼、苦闷?你是否还记得有一个我呢?翻开桌上摊着的日记我的泪就如江河之水飞流直下、濡湿了雪白的纸张、洇润了笔墨的颜色。
  07年3月8日,晴、有微风
  天气不错,可我的心情不好。今天本来是我的节日,可是他非要出去,而且不肯告诉我到什么地方,还要我把他忘记。这不是存心气我吗?堂堂男子汉怎能这样?如此对待一个小女子难道就心安理得吗?
  走吧!走吧!这世上谁离了谁还不一样活吗?难道非要生活在你的羽翼下吗?可是,我干吗这么心酸呀!干嘛还流泪呢?是不是心里还深深的爱着这个王八蛋呢!走吧走吧!王八蛋,你走你的阳关道,我过我的独木桥,我不信你是铁打的心肠,更不信你会不顾这个家和孩子,就当你去旅游好啦!我不和你生气了,我还要孩子和这个家呢!等送走了你我再哭吧!决不让你看到我的软弱、看到我是这么这么的在意你……
  可是你走了,我的心却碎了,我的世界变成了一片黑暗,我看不到明天的希望在哪里了。我该怎么办?
  恨!恨!恨!恨你呀!
  07年9月8日,阴,天空中乌云翻滚
  女儿上学去了。我一个人守着这么大的房子,心也如这房子一样空虚、没有生气。有的是无边无际的寂寞和孤独,真不知这么长的日子是怎样挨过来的。想来简直不是人过的日子,心里苦如黄连,却还要强颜欢笑。有谁知漫漫长夜我是怎样度过的呢?唯有眼泪和香烟知我心。坐在黑暗的夜里,坐在夜的怀抱里,我是一个没有生命的生命体,没有感觉,没有欲望,没有目的。如一棵被抽去支架的藤蔓,软弱的坐在无边的黑暗里憧憬着什么、希望着什么、等待着什么……流泪不是让人看的,只是心灵的发泄,只是希望这无处不在的夜暗中帮我传递一些不可言说的信息,只是想借风的手把我的悲伤哀怨、缠绵相思捎到不知的角落,让他感觉我的思念和牵挂。可是有用吗?还是这香烟好啊!把我寂寞的夜装扮的朦胧隐约……女人应与烟无缘,吸烟的女人总让人感觉不爽、不正经、不是好女人。如果是在白天不知会招引多少坏男人猥琐的目光和邪淫的微笑,想起就恶心。可是不吸烟又能怎样呢!怜香惜玉的人啊!你好冷酷好残忍好无情啊!
  ……今天忽然收到一笔没有具名的款子,我想来想去除了他个王八蛋不会再有其他人。所以就又勾起了对他的思念,好想知道现在的他好吗?还在生我的气吗?我想,经历了这么长的分离、静思,我已经不再怨恨他了,倒是很急切的希望他的突然归来,给我个惊喜,给女儿一份父爱。可是,他在哪儿呢?偌大个世界哪儿是他的藏身之处呢?也许,我是一厢情愿,人家也会如我这般牵肠挂肚吗?说不定正躺在哪个不要脸的女人怀里调情呢?……不想他,不想他,努力不想他,不要再想他,这么没骨气……
  08年3月8日,阴,有小雨、雾气濛濛……
  一年就这样悄无声息的从身边滑过、了无痕迹,揽镜一照,方知我已非昨日的我了。苍白无血的面孔已不再年轻、不再娇嫩,取而代之的是满脸的憔悴无助。窗外细雨斜飞、雾气濛濛,一如我无语的心情。我不知是不是那个王八蛋真的厌倦了我,是不是在外面又娶了别的女人。不然,也不会无声无息这么久,或许……我不敢往下想了,泪水又濡湿了我的双眼……
  今天下午又收到了一笔款子,仍然没有具名。从这特殊的日期来看,普天下除了他真的没有谁会在这个日期给我汇钱了。想到此,我暗自心喜,这说明王八蛋还想着我和这个家,也许明天他就会迷途知返、就会真的站在我的面前。再次抬头看窗外,有一只鸟儿正从远方顶风冒雨飞来,那份顽强、那份坚韧、那份执着又引的我悲从中来。我不知这预示着什么?心里乱极了……但愿我是杞人忧天啊!
  08年9月8日,晴,艳阳高照,晴空万里。
  这是丰收的季节。可是,属于我的又是怎样的一个秋天呢?不敢去想象,日记写了一大本,牢骚发了一大堆,眼泪几乎快流完了。而天仍是那样蓝、那样高远;地仍是那样辽阔、那样厚实;我的等待,也仍是那样的渺茫、那样的不可预期。
  每天都是三点一线的生活,周而复始,厌倦死了。没有男人的家简直就像没有天的大地一样,令人窒息、恐慌、绝望至极。我的天啊!你究竟咋想的呀?你把我挂在半空中不闻不问又是为什么呢?你可知我是生不如死啊!之前,你的山盟海誓、甜言蜜语都是假的吗?我不信!我不信呀!……现在我已经不想再写他了,也不想再想他了。只有夜依然与我缠绵相守,只有香烟对我不离不弃,只有孤独寂寞与我同行……这样的日子何时是尽头呢?没劲,这样活着一点劲也没有。有时真的想一睡不起了,将所有的一切统统忘记。也许,这是最无奈的选择、也是唯一正确的选择……我真心的希望早日结束这种无聊、枯燥的生活,那是种美好的期盼,感觉那是唯一通向天堂的路,美妙动听的仙乐已隐隐约约随风飘来……
  又是一笔不具名的汇款。我要这么多钱干吗?我是贪钱的人吗?你当你是死人呀?……
  我终于崩溃了,我终于要爆发了,我终于可以放声大哭了吗?不能,那样是会吓坏女儿的。我只能在这寂静的深夜里独自一人把一切委屈、悲伤和不快无声的吞咽。过了今夜,明天我还是我,还是那样坚强、还是那样微笑着面对一切,为了女儿,我必须这样做。
  苍天啊!你让我说什么呢……
  09年3月8日,晴,风和日丽。
  也不知是怎么走到今天的,感觉走的时间很长。整整一年,在我的感觉里仿佛比一亿年还久。度日如年啊!
  看到站在眼前的女儿,仿佛又只是一瞬间长大了、长高了、更懂事了。如果他看到了女儿的变化,一定惊喜不已。女儿曾经是他的心头肉,是在他爱的怀抱里一点点长大的。不管女儿怎样淘气、顽皮,他都是笑咪咪的欣赏着、陶醉着,更舍不得打骂。他说,人,只要开心快乐就好。只是不知他开心不开心?快乐不快乐?现在好不好?只要他一切安好,我什么都不再祈求了。只要知道他仍旧平平安安的活在这个世界上,我也就心满意足了。他之所以远走,只因他和我在一起不开心、不快乐,我又何必去扼杀他的开心快乐呢?我也不是那样自私的人,现在我想开了,所以我的心情也开始开朗起来了。只是仍在挂念着、担心着不知在哪里的他,这是种永远的、没有尽头的思念……
  一笔不具名的汇款又如期而至。我情不自禁的好想握住电子另一端的手,真的好想、好想.
  王八蛋,你在它乡还好吗?知道我在想你吗?知道我又在为你流泪吗?你说,女人不要轻易流泪,流泪不好,容易衰老。可你为什么把这么多的孤单、冷清的日子留给我?让我整日以泪洗面呢?你心不疼吗?不解,我心里不平衡啊!树欲静而风难止呀!
  ……
  看到这里,回忆到这里,我被手机铃声惊醒,擦去眼角的泪痕,合上日记,正想去拿手机,女儿已将手机递到我的手里。一个女人轻柔的声音问道:“请问你是张远的爱人吗?我是某某军区医院的大夫,你丈夫现在我院就医,他很需要你,希望你尽快赶来照顾他好吗?……”接下来说的什么,我已听不清了,我的脑海已是一塌糊涂,我隐隐的担忧成了事实,我已快被这个坏消息击垮了。我不能垮啊!我必须更坚强,强忍着才没让奔腾的泪水打湿双眼。
  下午,我和女儿登上了飞向某市的班机。
  我不敢想象相见时的情景,却又抑制不住不去想象,设计了千种相见的场面,也没有想到这真正的相见场景。走进病房,我的眼泪就滚滚而下了,心好像被千万把刀刺过一样疼痛,因为第一眼看到的情景太让我震撼、悲伤了。我又怎么能想象得到高大威猛的丈夫,就是那个从头到脚都裹着纱布动也不动躺在床上的人呢?女儿已经哭的是泣不成声了。而我的丈夫、女儿的父亲、那个叫张远的男人只是静静的、安详的躺在那张病床上,一动也不动。任凭我怎么摇、怎么晃、怎么喊叫都无济于事,也不肯再和我及女儿说一个字,更不肯抬头再看看我们俩一眼,连轻微的动一动也不肯了,只是一味的长睡不起了。是疲惫了吗?是困倦了吗?还是厌倦了我呢?我好希望是。我已无泪可流,我只是默默地、静静地、无言地趴在他的胸口感受着他的心跳、感受着他对我和女儿的思念,我的心已碎成千万片、在一点点的冷却下去,好像掉进了冰窟窿,一点感觉都没有了,身外的事物也已全都被我暂时的忘到了九霄云外。迷蒙中,仿佛和丈夫牵着手在彩云间不停的漫步、飘飞,朝着一个美丽、闪耀着光芒的不知的方向飞去……感觉好幸福好幸福、好温暖好温暖,那是种久违的温暖和感觉……
  醒来时已不知人间今夕是何年了。人也万分的微弱、消瘦的仅剩一副皮囊了,苍白无血的面孔没有一丝生气,乌黑油亮的头发已成记忆,取而代之的是白发三千丈的悲哀。坐在床前的女儿也是一脸的憔悴、一脸的忧伤、一脸的痛苦神情,眼角还有几滴清泪在不停的飞转。见我醒来,女儿欣喜至极的叫道:“我亲爱的妈妈啊!您终于醒了,我还以为您们都不要我了呢!……”“傻孩子,妈妈只是困了,睡了一会,你是妈妈和爸爸的宝贝,怎会不要你呢?不管生活怎样变化,你永远是爸妈心目中的宝贝,我们会永远爱你的。”“可是,妈妈,爸爸不要我们了、不管我们了,爸爸一个人走了,爸爸是到天国去了吗?永远也不回来了吗?”说着,女儿又已是热泪长流、哽哽咽咽......我把女儿抱在怀里,安慰她:“女儿不哭,坚强点,爸爸是走了,可是还有妈妈我啊!爸爸虽然走了,还是会回来看我们的,因为我们是他唯一的亲人。不管爸爸在哪里,他都会无比牵挂我们的,就像我们牵挂他一样,因为我们和他心心相通、血脉相连。”
  感觉恢复得差不多了,我决定带着丈夫的骨灰和遗物离开这个伤心欲碎的鬼地方。
  院方组织了很多人准备为我们送行,还有市府的领导和电视台、报刊的记者。我这才知道丈夫是见义勇为的英雄、是顶天立地的大英雄,他的牺牲是值得的,换回了那么多生命的安全。面对各级领导的慰问和记者的采访我至始至终一直是热泪滚滚、说不出一个字。热情、友善的市民为我们母女募捐了四十多万元钱,而我只能表示感谢,但我同时也表示这钱我不能收,我会永远记住这个地方、记住大家对我们的关爱。
  走的时候,我只拿了几份报刊,因为上面有关于丈夫的新闻报道。
  
  历经一月之久,我和女儿悲痛万分的告别了那个伤心的城市,疲惫至极的回到了所谓的家。其实现在已经不应该再称其为家了,没有男人的家简直就像没有天的大地,已经支离破碎了。今后悲痛和伤心将是我们生活的主色彩了,我们还有欢笑吗?欢笑将会变成我们生活的奢侈品。就算是躲到天涯海角又怎样呢?悲伤的影子还不一样不弃不离的紧跟着我们吗?那么,就把悲伤收藏起来、装进心里,夜深无人的时候再一个人默默地吞咽,还女儿一个良好的生活环境,让快乐和开心继续陪伴她健康成长,自己苦点、累点、受点委屈不是很值吗?­
  这天,某市又派了一支慰问大军来到我家慰问,并为我们解决了很多生活问题,而且再次提及捐款的事,执意开了一张票面为四十六万的支票非要我签收,盛意难却、也不好意思再次推辞、拂了人家报恩的心意,只好谢了。送走客人,看着支票,我的心又开始滴血,我知道手里拿着的是丈夫的命,我能不睹物思人吗?尽管他走的是那样光荣、那样风光、那样绚烂……可是,生命是无价的啊!世上最珍贵的唯一的东西就是人的生命。既然他已将生命点亮了他短暂的人生,那么我应该让他的人生更加辉煌。
  其实,世上有些东西,你得到它不一定是幸福;你失去它也不一定就是不幸。就如这钱,我拿着烫手、看着心酸、想着心痛,不如让它继续发光。所以,我决定把钱退回某市,理由是以张远命名设立一个见义勇为基金会,以便救助更多正义的人。这样,虽然我失去了它,但心里踏实,不再有心理负担。我觉得这样做很好,所以毫不犹豫就做了。­
  接着,悲伤依旧、生活依旧、怀念依旧……百无聊奈之余我想起了从某市带回的报纸,找出,阅后,心里又开始了翻江倒海、电闪雷鸣……眼前总是丈夫奋不顾身、赤手空拳的与几个持刀歹徒血战的惨烈场景,一条条新闻标题更是不停的从眼前翻飞:《危难之时,的哥挺身而上;血染衣衫,英雄落难异乡。》;《身患绝症的他感动了一座城市,也改变了一座城市。》;《生命最绚烂的绽放……》;《英雄的哥,一路走好!》;《空城!为的哥英雄送行……》;……丈夫身患绝症,而我这个做妻子的居然不知道,这是做妻子的失职呀!难道这是他离家远走不肯相告的原因吗?直到此时,我才蓦然想起丈夫的一件遗物:笔记本电脑。这是他的最爱,之前,一直是随身携带的,也许他会将一切写出来,包括喜怒哀乐。于是,找出来,点开空间,映入眼帘的首先是:“如果有来生,我再加倍的爱你和女儿,因为我不知明天的太阳是否还会属于我,在此,把你们铭刻在心中,爱到永远!”看来丈夫还是我的好丈夫,爸爸还是女儿的好爸爸。我的傻老公呀!你以为你那是在为我和女儿着想吗?你以为那样做是在爱我们吗?什么是伴侣呢?相伴一生的伙伴难道你不知吗?   

她说:很久了,以为自己过得很开心,可是,只是一个屁在乎的永远在乎,不在乎永远不在乎,注定只是一个过客。她还说:想让自己变得更好,可是,现实很残酷,我只是变了而已。最后她说:我依旧还是那个我。沉默啊,沉默啊,不在沉默中爆发,就在沉默中灭亡。沉默是金?我该说什么,我能说什么,沉默,沉默…
一个人久了,更多的时候选择了沉默,有什么话,也就自己对自己说了,就像现在,喃喃自语,有了1就会有2自然有345,所以原谅我越来越少的问候,对不起,现在的生活并没有太多的快乐可言,没有快乐,那就沉默吧。
5.1放假三天,爸爸打电话问我会不会去,我听得出来,他很兴奋,他希望我回去,我就答应了。想了一个下午,最后给妈妈打电话,说5.1找兼职做就不回家了,给爸爸说一声。我不敢给爸爸打电话,我不想听到他失望的声音。第二天中午,爸爸打电话问我走到哪儿了,他已经到家了,我说我和同学在做兼职呢,就不回来了,爸爸说,那好,注意安全,吃好点,没钱跟家里说,就挂了电话。我的心颤抖了一下,很痛,我并没有和同学做兼职,而是在寝室看电影。我不是不想回家,而是无法面对爸爸妈妈对我无微不至的关心,每次我回家,家里就像过节一样,鸡鸭鱼肉,样样齐全,恨不得在家的两三天就把我养成一个胖娃娃。我真心有愧,现在的生活,现在的人生,没有光鲜可言,白茫茫的一片,爸爸妈妈对不起。
晚上,熄灯之后,周围一片安静,偶尔还余震摇一摇。很久没有好好看一部电影了,看了《和声》,有几次鼻子发酸,眼泪在眼睛里打转。生活中,太少的情感波澜,没有生气,愤怒,感动,伤心,喜悦,笑容,眼泪,最多就是偶尔伤感一两下,当看见那么多人笑,那么多人流泪,我深陷其中不能自拔。我有一个习惯,当看了一部好电影,总喜欢上网看看它的影评,它会让我明白更多,懂的更多。这次依然,复制一篇,留下更多的记忆——
我记得有人说过,每个人总会遇到一类电影,你不是那么在乎演技,不是那么在乎情节,也不是那么在乎画面,你总是忍不住一遍遍地看,看的时候总是抹着眼泪擤着鼻涕。 只因为它的某些个细节触动了你最善良的一面。
如此大的一个世界,总会遇到一些让自己无能为力的事情,心碎绝望的事情,所以你要学会放弃。如果你是一个善良的有梦想有尊严的女子,那么不幸的是,你需要放弃更多。
她们就是那样一群人,微妙地被生活驱赶着的一群人。曾经懈怠着,疲倦着,可是终有一天却不得不叛逆着,反抗着。
她们失去了和男人相互爱慕的日子,虽然这些日子或许从未存在过或许全是谎言;她们失去了看着生活一天天变化的自由,虽然这些自由或许笼罩在兽欲中或许被金钱压榨枯干。 她们失去的是作为女人花朵一般地被宠着的恬静的内心。
就是这些失去让她们得到了一个小小的铁墙的保护,那是一个由男人主导悲剧的空间。她们剩下的是纯粹的、明媚的的亲情、理想、欢快。依旧保留对爱的憧憬、坚强的力量、释然的胸怀、对未来的渴望。 还有音乐。 音乐,和母性一样,是上苍给女人最大的恩典。
大学音乐教授的文玉、做过民歌歌手的花子、成日幻想罗曼蒂克故事的原职业摔跤手延实、紧锁心门不肯与外界沟通的由美都有音乐。
温柔的妈妈贞惠一唱歌,爱笑珉宇就开始委屈地哭。
由美坐在窗前唱的那一段,站在舞台上唱的那一段。
珉宇离开之前合唱团站在舞台上的那次载歌载舞的演出。
每次唱歌前老太太自己微笑,然后做手势让大家微笑。
女狱警,娜英,典型的韩剧女主角性格,迷迷糊糊,为合唱团弹钢琴,唱火热劲爆乐翻天。
最后的最后,她们见到自己想念的人的那段穿着纯白礼服的演出。
这都是她们最漂亮的一刻。
而影片里最美丽的女人,是那个原本是音乐教授的老太太。
“心很累吧,我也累,但是既然已经这样了,为什么不在活着的时候,笑着活下去,总是因为思念一些人,很累;想到一些往事,很累。大家在一起,在累的的时候,一起聊聊。在思念的时候,一起哭泣。”
“即使想死想哭也要笑,只有笑了你的子女才会笑,该相见的人总会在某天相见的,为了那一天的到来,你也不能这样。”
我一直对上了年纪的人的人有一种莫名的敬畏感,一种对生命的敬畏。
她清醒地看到生命无意义的真相之后,仍然不厌倦它,不否弃它,依然热爱它,祝福它。时间慢慢过去,她依旧优美,淡然,乐观,坚强,热情。
音乐教授几十年来给女儿写了无数封信,犹豫地打了一遍又一遍电话,却始终无法得到一句话。
在大家都见到了自己该相见的人时,只有她又一次失落。
而那个该相见的某天到来的时候,生命也被迫走到了终点。
她回头一笑。
“妈妈每天走的路,长满白色栀子花,白色美丽栀子花,饿的时候摘来吃,叫着 妈妈 妈妈”
我是一个感性的人,看很多电影鼻子都会酸酸的,《妈妈再爱我一次》、《士兵突击》、《婚纱》…有人说男儿流血不流泪,又有诗曰丈夫有泪不轻弹,只是未到伤心处。在生活中,我总是告诉自己,要坚强,不要有眼泪,只是这眼泪不是总是能忍住的。记忆中,初三中考前夕,晚上安安静静的躺在床上,想着爸爸妈妈对我的爱与期望,想着他们花白的头发,佝偻的腰,然后在被窝里偷偷的流泪了。我中考考得很好。我必须承认,小时候的我,是那么的乖,听话,懂事,后来慢慢长大,却变得“坏”了。成长,让我变得越来越自私,越来越不思进取,思想与行动矛盾着,折磨着我,成长的过程 ,到底还是痛苦的。
高一地震,我哭了;高三的时候,冲妈妈发火,我哭了,高四的时候,第一次给爸爸跪下,我哭了。眼泪,作为情感的宣泄物,情感的见证物,当有一天你看见我流泪,请不要嘲笑我,那是我情到深处不自拔。
最后还是接他人之口来结束这次的喃喃呢呢:凡世的喧嚣和明亮,世俗的快乐和幸福,如同清亮的溪涧,在风里,在我眼前,汨汨而过,温暖如同泉水一样涌出来,我没有奢望,我只要你快乐,不要哀伤。

图片 1 1
  第一次来到浙江打工,我是流着眼泪出来的。那是因为丈夫打了我一个耳光,委屈的泪水,就此将我淹没了。他为什么打我?凭什么打我。就是因为我炒的菜难吃。还是因为他喝醉了酒,更或者是儿子向他要钱,他却拿不出来,心里烦躁,和我争吵才打了我。我要和他离婚,我要离家出走。我要去打工,挣钱。在这个穷山里,我们必定会穷死。没有温暖的家里我必定会委屈死的。我为什么要嫁给他,还不是父母坚决这么要求。
  浙江永康是一个城市。我人生地不熟,竟然进了一家服装厂,认识了现在的祥子。祥子是江西人,我是贵州人。他对我百般好,我对做服装是外行。他手把手地教我,开始我认为他是垂涎我的美色,不太敢和他走得很近。经过一个月的接触,我发现他这个人很实在。并不是那种花花公子的类型。于是我们就成了合作的关系,先是工作的合作慢慢的就变成生活的合作。他也蛮有情调的,遇到情人节也会送一朵玫瑰花给我。从我结婚以来从未有收到过一朵玫瑰花,我的感情被点燃了。祥哥蛮帅的,我有什么理由拒绝他的感情?更何况没有得到我的允许,他从来没有轻浮的举止。就冲着这一点我认定他是一个很好的男人,在情人节的晚上我把我的身子给了他。他对我是百般疼爱,没有丈夫那样的粗鲁动作。
  好像她是女人,我是男人似的。一阵缠绵过后,我的心里隐隐有一丝对丈夫的亏欠。但我想到家里的那种贫困的条件以及他对我的不好,我又开始释然了。
  几个月过后,我将挣到的一万块钱打了回去,相信丈夫一年也挣不到一万块钱吧,那种穷山沟。这一万块钱并不代表什么,我只是想让丈夫对孩子好一些。等过了今年我就回家离婚,和祥子结婚。
  离婚,儿子肯定会受苦。祥子也是离过婚的人,他的老婆生下两个女儿就跑了,原因是他老婆嫌他穷不想嫁过去。穷这个字眼,我有点后怕。单从祥子坚定的眼神中,还有他赚钱的能力来看我又不怕了。他有两个女儿,我嫁他家就必定要做后妈。我想把自己的儿子带过来,祥子也要当后爸。祥子竟然同意了。
  
  2
  外地打工的男男女女,不少都临时同居在一起的。大家都是因为解决生理需要和抚慰一下心理寂寞。我认为和祥子不是这样的。我们是有真感情的,可以说比和丈夫在一起的感情还要深。我决定和祥子比翼双飞,哪怕被丈夫打的头破血流。
  祥子满脸的帅气,说话幽默,我为自己的选择而高兴。
  “老婆,我怀孕了。”祥子捧着肚子站在我面前,他的肚子鼓鼓的样子十分滑稽可笑。
  “让我看看。”我挥动拳头朝他肚子上一打,嘭的一声,我的手都打疼了。我赶紧捂着手一脸痛苦的样子。
  “咋啦,老婆啊?是不是我肚里的孩子咬了你一口。”祥子赶紧空开手来摸我的手,看看我的手疼了没?咣当一声,一个不锈钢碗掉在地。这就是他的孩子,就这么快顺产了。
  “哎呦,老婆!我们的孩子就出生了。快点!你去抱抱。”祥子从地上捡起了那个不锈钢碗,捧在我的面前傻不拉几的样子。
  我真是又好气又好笑,这个家伙太能搞笑了。
  “来!妈妈抱宝宝,爸爸抱妈妈。”祥子将那个碗放在在我的手里,从后背将我抱了起来。很幸福。
  “老婆,我一定会好好待你的。相信我!”祥子含情脉脉地看着我,这已经不是第一次了。我含羞地点了点头,相信眼前的这个男人一定会给我一生的幸福。可是遥远的丈夫与孩子,我如何去面对?孩子如果长大了,他会不会恨我?我的心情又低落起来,泪珠哗啦哗啦掉下来。
  “咋啦老婆,是又在想孩子了。如果想下次就把孩子接过来,我们共同抚养。”祥子的话总能让我心情高兴起来,我抱着祥子,含情默默地看着他。说实在的,除了爱祥子,我还会爱哪个男人呢?
  “祥哥,我们以后结婚了还要不要生一个小孩呢?”我试探着问。
  “如果你想生就生一个,如果你不想生,我有三个孩子也就可以了。”祥子将我的孩子也当成他的孩子了,这样我就放心了。
  我们就这样快乐地生活在一个宿舍里面。发了工资之后,我的那一份工资,祥哥是不会动的,一分不少地交到我的手里。祥哥的工资拿出一半我们一起花,一起购物,另外一半寄回老家给母亲和两个女儿用。
  他的妈妈有70多岁了,身边跟着两个孙女。也就是祥哥的两个女儿,大女儿十岁读三年级,小女儿九岁读一年级。生活费就是靠祥哥的打工钱,幸好祥哥手艺非常棒,每个月都可以领的到六七千块钱工资,寄回去3000左右,也够他们用了。祥哥真的很棒!我打心眼里爱他。
  
  3
  快过年了,祥子答应让我回家一趟。回家干什么呢?当然是和自己的丈夫办离婚手续,不管丈夫如何对我,我是铁定的心要和他离婚的。
  回到家中。一切还是和原来一样,什么都没有变。房子还是那个老房子,门前的水沟还是那条水沟,还有连绵起伏的大山,依然摆在我们家门口。丈夫一根接着一根抽烟,愁闷而呛鼻的烟味弥漫整个屋子。这一次,他没有打我,只是对我提出离婚的事儿坚决不答应。你不答应,我也要离这个婚。
  年过得很匆忙,我和儿子在一起玩了几天。然后在儿子的泪眼婆娑中,又离开了家乡。儿子喊着妈妈的哭声,让我的心揪了起来。
  “妈妈,你不要我们了吗?妈妈你去哪里?我也和你一起去,妈妈只要你不离开我们,我会好好学习的,长大以后一定会孝敬你。妈妈,请不要离开好吗?”儿子的话一直飘荡在冷风冷雨之中。
  我的眼眶湿润了,此刻才发现自己是一个多么狠心的人。为了远方,丢弃自己的骨肉。这就是我需要的生活吗?赚那么多的钱,不就是为了让孩子幸福吗?可是现在孩子哭成那样。难道这就是幸福!
  儿子一路小跑紧紧地跟在我的身后,淋着雨。我撑着一把伞,一声不响地向前迈进。泥泞的路十分不好走,孩子哭着在后面一步一滑。
  “孩子,你回去吧!妈妈是出去挣钱,不是不要你。等过几天我就带你去城市玩,让你去那读书。”我转过身来一把抱着孩子,哭着给他擦去泪水。
  “妈妈你骗人,爸爸说你不要我们了。你找新爸爸去了。”儿子哭得更凶。
  “不是的,我会带你出去的,给你一个新的家。”我有点不知道怎样安慰孩子了。
  “不,我就要现在的妈妈和爸爸,我不要新爸爸。”儿子的话句句戳在我的心坎上。
  “怎么可以这样?是不是爸爸这样教你的?这就带你回家和爸爸理论。”带着儿子我回到家里,责问丈夫。
  丈夫也窝着一肚子的火,与我开战了。这一次他没有打我,只是说了一些伤害我的话。
  他知道留不住我了,狠狠地说:“你走可以,孩子你不能带走。”
  “不带走就不带走。”我甩门子而去,不再理会身后的哭声了。
  这不是我的本意,我原本可以把儿子带走的,现在我只能孤身一人来到祥子的身边。也罢,等时间过去了,孩子一定会体谅我的苦心的。
  
  4
  说实在的,我真不想和丈夫过在一起。他不仅仅会酗酒,酒后还会打骂女人。这一点是我最不能容忍的。在娘家,爸妈对我是百般呵护,在这里我就成天受他的气。
  近几年在家,种田是赚不了几个钱的。他挣不了钱,成天怪我,说我是一个丧门星败家娘们。他家就一个破房子,我败了他什么了?他说不出来理由,就说因为我进了他家的门,他才挣不了钱的。这是理由吗?还是离开他算了。至于孩子,以后再想办法。
  
  5
  来到浙江永康,我又和祥子住在一块。祥子依然对我很好,我很快的就忘记了在家中的不快,重新投入了他的怀抱。有时候我会想起自己的孩子,也会对着天空上的星星发呆。有一颗很亮的星星,他应该就是儿子小宝吧。我很想打个电话给小宝,可是家里没有电话,只好摇头叹息,不知不觉一滴滴眼泪,落了下来。
  小宝啊!妈妈对不起你。我只有多挣点钱寄给你,就当做补偿。不过有一点,我就是想不明白,你为何就不愿意和妈妈出来呢?你愿意和爸爸住在那个破旧的房子里面吗?爸爸就不会打你吗?爸爸打你的时候,你一定很疼吧。想到这里,我恨得牙齿咬的咯咯咯响。这个男的怎么动不动就会打人呢?实在委屈了小宝。
  我每天只有尽量用开心,去麻醉自己的痛苦。祥子是负责让我开心的。而夜晚想起儿子难免会痛苦的,我的思念在痛苦里挣扎。祥子是一个很细心的人,他每天都很晚睡觉,都会陪着我说话陪着我快乐。有他真好!我觉得我不能再这样对待他。他的钱我不能再乱花了,他也有自己的女儿和老娘,就像我有自己的儿子一样。他每天温柔细心地对我,我也会对她极尽温柔。我要做他怀里的一汪秋水,让他饱经风霜的灵魂在我的水里漫游。有他温柔地抚摸,我这条水的温度也渐渐变暖了,暖暖的,每晚都有激情。
  熬夜加上纵欲,祥子竟然累垮了。住了几天院,我和祥子离开了那个厂,来到了祥子的老家江西上饶。
  他想用自己家将我困住,我应该成为他的老婆的。可是我的离婚证书,拿不到。我和祥子算不上是合法的夫妻。就这样将就地过吧,以后的日子谁也说不清楚。
  
  6
  祥子的妈妈,我应该先叫阿姨。祥子的女儿也应该先叫我阿姨。两个阿姨都很陌生都很别扭。
  阿姨虽然对我很好,但是在他目光里面还是能读出戒备之意。她的言外之意是,我是一个骗他钱的女人。花了祥子不少的钱,只能陪祥子睡觉,不能做什么,我就是一个人肉。
  我要改变阿姨的想法。在阿姨家,我做了不少的事,帮助阿姨洗衣服,喂鸭子。还带着两个小女孩去逛街,去野外游玩。没有几天的功夫,这两个小女孩被我驯服得服服帖帖的。没有妈的孩子,只要给她一点母爱,他就管你叫妈了。
  夏天到了,他们两个愿意让我给洗澡。光着身子坐在澡盆里面,我用很多肥皂泡涂抹他们光滑的皮肤。那种感觉应该很舒服的吧?小女孩们被搓着嘻嘻哈哈的笑,我被祥哥搓的时候,也会甜蜜蜜的笑。这种感觉是蛮好的。
  “阿姨,问你一个问题,我们从来都没有见过妈妈。你是不是我们的妈妈呢?”小女孩抬起头来问我,我被问得一愣,不知该如何回答才好。
  “是啊!你回答一下。”大女孩也赶紧附和。
  “下次再告诉你,看你们的表现哦!”我只能微笑着搪塞。
  “洗澡就洗澡,哪有那么多话要说?”阿姨赶紧过来堵住了他们要问的话,两个女孩子闭嘴。
  女孩们都很友好,每次购买雪糕的时候都会跟我带一根,这代表着她们对我的认可。阿姨也渐渐地解除戒备,我们慢慢地成为一家人。
  时间过得真快,转眼要过年了,虽然我时时刻刻会想念自己的儿子小宝,但是这里的生活让我感觉很轻松。时间真是小偷,它偷走了我的痛苦,然而到了过年的时间,它又全部还给了我。我要面对离别与重逢。离别是天边的晚霞,那么灿烂那么美,却又是那么凄凉。重逢是那树上的枫叶,给我憧憬却是那么彷徨。我舍不得祥哥,更希望能回去拥抱自己的孩儿。
  我要回到贵州的老家去,祥子和他的两个小女孩对我是恋恋不舍。阿姨却把我拉在一边,偷偷地塞给了我1000元红包。我说什么也不肯要,他顿时拉下来老脸,眼神很严肃。我不敢不要。
  “姑娘记住了,今天你回去过年。祝你在新的一年里开开心心,快快乐乐。如果你明年还想来的话。请把你的离婚证书带来,这里非常欢迎你。如果你离不下婚,那么请你不要再来了。我希望我的儿子能够娶到一个老婆,而不是拐卖别人的老婆。”阿姨的话句句像把刀刻在我的心里,我默默地点头。
  望着我茫然失魂的样子,阿姨心里也不好受。她凄惶地再补充了一句:“孩子,我真得希望你是我的媳妇,可是我们不能昧着良心做事啊!你毕竟是别人的老婆。”
  阿姨花白的头发在风里卷着,那眼角也噙着泪花走进了屋里。我不由掩面而泣。走了,我要走了。望着这块熟悉而又陌生的地方,我的泪眼婆娑起来。这里留下了我的快乐,这些快乐我带不走。快乐就像那枫树枝头上的叶子,一片又一片地随风落在地上。我总不可能用一个大袋子,把叶子装起来带回家吧!唯有拾起一片那真爱的叶子,放在自己人生的书页里面珍藏。
  祥子有一种预感,他紧紧地握着我的手,然后一把将我拥进怀里。这个怀抱很温暖,我愿意死在这个怀抱里。他重复着一句话:你要回来啊!我永远是你的,你不要把我忘记……我泣不成声,有生离死别的味道在心间奔涌,奔涌的力量过于强大令人窒息。他到底是真的爱我。我也是真的爱他,可阿姨的话让我不得不重新斟酌。我不能为了自己,而白白地牺牲祥哥的感情。如果我离不了婚我怎么能给祥哥幸福啊?青春的岁月容易老去,总有一天我会离开祥哥的。如果迟早要离开的话,还不如早早那么快离开为好。小宝啊,如果我真的离婚,你会和我一起走吗?妈妈爱祥哥,可是妈妈更爱你。
  火车开动了。祥哥跟着火车跑了那么一段路,他的手在空中不停地挥舞着。我感觉那不是手,而是一颗爱我久久不肯放的心。我打定了主意,一定要回家和丈夫离婚。

本文由www.2257.com-葡京www2257com投注网『官网』发布于文学资讯,转载请注明出处:现在的生活并没有太多的快乐可言,你是否还记

关键词: